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Piadas e Charadas

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Mensagem por Convidad Qui maio 20, 2010 2:38 pm

Sorry gente..mas eu TENHO que postar essa:


Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei
onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurandoo meu marido.
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1.88 de altura, olhos verdes,bronzeado,coxas grossas,
ombros largos e uma bundinha linda!Está usando uma calça jeans surrada e uma
camiseta que realça o peito e os braços. E o seu?
- O meu que se foda!!!Vamos procurar o seu!!!




UAhuahuHAuhUAhUAHUhauHAuAHUAHuhUAhuHAuHUAHUAhUAHAUAHUAHuAhUA
num tenhu mais folego detanto rir........RIMARESAGORA.!

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Mensagem por Ana Carol Qui maio 20, 2010 9:03 pm

rsrsrsrs Laughing
esse tópico vai ser agora para as piadas??
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Mensagem por Convidad Sex maio 21, 2010 7:47 pm

Podia ficar pra piadas
era só trocar o nome pra Piadas rsrsrsrs

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Mensagem por Convidad Qui maio 27, 2010 1:42 pm

Piadas e Charadas Finti

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Mensagem por Ana Carol Qui maio 27, 2010 7:10 pm

o q aconteceu com a finti???

de qualquer jeito to dentro da campanha!!
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Mensagem por Lekaah D. Ozera Sex maio 28, 2010 3:06 pm

tbm to na campanha!!
finti, voltaaa! vc eh a super graça desse sitee!!! Sad
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Mensagem por Mônica B. Ivashkov Sáb maio 29, 2010 3:30 pm

Finti Finti Fintiiiiiiiiii
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Mensagem por Lu Dom maio 30, 2010 5:23 am

TRUZ TRUZ
Quem é?
Sou eu..
Eu quem?
A Saudade
E o que queres?
A FINTI
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Mensagem por Ana Carol Dom maio 30, 2010 11:27 am

FINTIZINHAAA
VOLTAAAAA, QUERIDAAAAAAAAA!!!
ESTAMOS MORRENDO DE SAUDADES!!
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Mensagem por Mônica B. Ivashkov Dom maio 30, 2010 3:37 pm

Raxei de rir disso


Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”

Eis algumas perolas...


Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (melhor)

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico

Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
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Mensagem por Ana Carol Dom maio 30, 2010 3:38 pm

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
amei essa!
haushahsiahsa
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Mensagem por Ise *~ Dom maio 30, 2010 3:45 pm

hsuahsausauhsuasa demais isso.

Meu amigo usou uma dessas pra reclamar do Lançamento do CD da Avril Lavigne. hsuahsuahsuhaushasa
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Mensagem por Lu Qua Jun 02, 2010 9:03 am

Matei-me de rir com isto ora leiam:

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

lol! lol! lol! lol!
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Mensagem por Convidad Qua Jun 02, 2010 10:08 am

shuashuashuashsaushau
Essa foi hilária!!!

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Mensagem por Buria de Lioncourt Qua Jun 02, 2010 10:37 am

ERTOYPHKGEFPOSADUISAHDSAUIDSAHDUISAODHSDUISADHIUSADUIA nossa, essa foi... *facepalm.*
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Mensagem por Lu Qui Jun 03, 2010 5:59 am

Para quem gosta de carros


Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

lol! lol! lol! lol!
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Mensagem por Mônica B. Ivashkov Qui Jun 03, 2010 9:53 am

hauahahaua ai meu deus! *bate na testa*



Desejo de grávida

- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
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Mensagem por Mônica B. Ivashkov Qui Jun 03, 2010 10:34 am

Essa eu ri demais


O que escrever em seu túmulo se você é....


ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www..aquijaz.com.br


AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando....

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.


ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
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Mensagem por Buria de Lioncourt Qui Jun 03, 2010 11:09 am

DFRTGYJHPOGRFCDSAIOJASIDOSAJDSWJFWIDOAJDIO todas essas piadas são boas. XD

Eu sou loira e ainda dou risada de piadas de loira. Evil or Very Mad


Cantadas que não dão certo com loiras
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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Mensagem por Lu Qui Jun 03, 2010 4:24 pm

ahaahahahahahaha

Nossa adorei essas loiras... e a do chifrudo??? ai nossa me matei aqui de rir Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Mensagem por Ise *~ Qui Jun 03, 2010 5:04 pm

Essa é velha, todos ja devem conhecer, mas toda vez que meu avô conta, eu tenho que rir hsauhsuahsuahsa

Eram 3 naufragos,um brasileiro, um argentino e um norte americano.
Depois de nadar por muito tempo conseguem chegar a uma ilha deserta e depois de andar por ela descobrem que é uma ilha indigena.
O cacique os manda ir embora se não quiserem morrer, mas eles se jogam aos pés do líder e imploram para que fiquem e que fariam o que fosse nescessario.
Depois de consultar sua tribo, o líder volta com o veredito.
- Está bem, podem ficar desde de que cada um me traga uma fruta.
Os naufragos acham muito fácil, e saem correndo.
O primeiro a voltar é o americano trazendo uma uva
-Líder diz, enfia no cú, se rir morre.
O americano com cuidado vai enfiando e cai na risada...
Degolado.
O segundo é o brasileiro que traz uma laranja.
-Líder diz, enfia no cú, e se rir morre.
Ele vai enfiando, mas olha pro lado e também ri.
Mais tarde no ceu o brasileiro encontra com o americano, e pergunta porque ele morreu. Então o americano respode:
-É que a uva estorou e fez cocegas por isso ri e fui degolado.
E então pergunta pra o brasileiro o que houve. O brasileiro responde:
-Eu até que estava conseguindo mas quando olhei para o lado e vi o argentino trazendo uma jaca...
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Mensagem por Buria de Lioncourt Qui Jun 03, 2010 5:18 pm

RFTYUI´KJHYKGTFVEDFPORTKYHU´JPNGRWDFUISADHSAUIDSAHDUAIDHAUIDSAHDIUSADHSAUIDSAUI *facepalm.*
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Mensagem por Lu Sex Jun 04, 2010 10:40 am

ai gente li isto no jornal de hoje e tinha de colocar isto aqui...Very Happy Very Happy

No futebol, um indivíduo repete: - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o: - Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa? - Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!
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Mensagem por Ana Carol Dom Jun 06, 2010 3:54 pm

haushuahsuhaushauhsua
Laughing
foi mesmo!!
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Mensagem por Lu Ter Jun 08, 2010 5:04 am

Uma anedota sobre Igreja, é engraçada e não magoa os crentes;

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe... - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!...
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